【悦读】你没必要做一个永远“懂事”的人

发布者:刘泉凤发布时间:2019-12-05浏览次数:59


来源:新浪读书


《和这个世界温柔地对抗》 尹惟楚 江西教育出版社 20173

  文/尹惟楚

  认识一个女孩子。

  生长在一个传统的农村家庭,她还有一双弟妹。家里长辈重男轻女,每次一想到长辈们的行为,她就特别揪心。

  她从小被灌输最多的思想就是要懂事,而这种懂事就是什么都应该让着弟弟,吃穿自然不必多说,还要打不还手,骂不还口。让她印象最深刻的一次便是弟弟拿着毛巾捂住她的鼻子,哪怕她已经呼吸困难,挣扎了很久,她还是没有还手打弟弟。

  平时,无论她多么孝敬多么好,在长辈看来,她都比不上那个好吃懒做、不求上进的弟弟。

  从上初中开始,每到寒暑假,她都会出去打工,而弟弟长这么大从来没尝试过自食其力。有一次,她提议要弟弟去她曾经工作过的农庄打暑假工,反而被妈妈痛骂了一顿。

  最为过分的是,他们甚至要求她在大学不要谈恋爱,好好工作,帮弟弟以后结婚存一笔钱。

  我说:“你有想过改变或者反抗吗?”

  她说:“想过,但无论是父母还是亲戚,都是从小就教育我要隐忍,要懂事,所以自己的性格比较懦弱。”

  我说:“你这不是懂事,是愚从,甚至以后很可能会因此而牺牲掉自己的幸福。”

  这话自然不是危言耸听,因为她以后终究会和别人组建自己的家庭,但婚后原生家庭仍会习惯性地向她不断索取,但那时候,已经不再只是一个家庭的内部矛盾,而是她的原生家庭与自己小家庭之间的冲突,即便她坚持“懂事”,但她还需要考虑老公的感受与意见,毕竟他没有任何义务去帮她照顾弟妹。

  沉默了一会儿,她说:“我知道自己最终会离开这个家,这个家以后也可能不再是我心中的首位,但这些都需要时间,需要一个契机。”

  有时候想,或许我们都习惯了在长辈们的指点中成长,遵循他们的意愿,沿着他们所规划的轨迹一路向前。而在反抗意识最为强烈的青春叛逆期,所做出的斗争却又是荒唐无趣,且最后亦会随着成长而逐渐成熟起来,最后变成一个他们口中懂事的人。

  可是,什么是懂事?

  在我看来,懂事无非就是懂得体谅长辈们的辛苦,在力所能及且不影响自身健康成长的前提下,尽可能地减轻他们的负担。学会独立,懂得感恩。

  而在现实生活里,在当下普遍的家庭现状中,“懂事”这个词却变得简单而又颇为有趣,就是无尽地隐忍、无端地顺从。

  我的一个姨父,年轻时是一个军人,那时候在部队表现非常不错,服役期满后,上级挽留他在部队发展。这对于一个农村孩子来说,绝对是一个鲤鱼跃龙门的好机会。

  可他父母听到这个消息后,立马就吵翻了,坚持要他回来。原因很简单,既担心他以后离家太远,毕竟那时候老人的本土思维严重,还有一个更大的原因便是姨父作为家里的长子,弟妹们尚未成家,他必须回去帮忙照料。

  上级建议他可以在部队继续发展一段时间,时机到了就帮他转业到地方工作。

  可他父母说什么也不愿意,而且发动长辈加入了劝说的队伍。姨父对于父母的言语向来都是顺从,最后只能满是遗憾地回了家。

  而现在,当年被上级留下的那批人,大部分都在部队有了很好的发展,次一点儿的也是转业回到家乡进入了各个机关。虽然姨父嘴上没有责怪过自己已逝的父母,但谁能说他内心没有羡慕与后悔?当懂事变成一种约束,那么从这种品质上获得的认可越多,拥有这种品质所需付出的代价也越大。

曾有读者向我留言倾诉自己的故事:

  他叫阿宾,大学的时候在学校谈了一个女朋友,但父母一直反对他们在一起。原因很简单,姑娘家经济条件不怎么好。

  可除此之外,无论是仪表相貌,还是为人修养,她都很不错。最重要的一点便是,他们两人一路走来,感情比较深厚。

  两人一直拖到毕业,可这时候阿宾的父母仍是不为所动,坚决要求他们分手。为此,他们手段频出,不但以断绝关系相要挟,更是发动亲戚朋友反复劝说。

  年轻人刚走入社会参加工作本就不易,又要时刻忍受父母的高压,两人越走越绝望,最后悲痛分离。后来,阿宾依据父母的要求谈了一个门当户对的女朋友,再后来的某一天,他突然听到了那个女孩结婚的消息。

  当天晚上,阿宾把自己喝成了一个傻子,而父母则仍是在不亦乐乎地忙着规划他的人生。

  我一直认同一个道理:

  没有谁会为你的未来负责,除了你自己。

  每个人都是独立的个体,世界上不存在比你更了解自己的人。谁也没必要为他人而无端做出委屈自己的改变,同样,你也没必要为父母的主观独断,甚至狭隘的眼界买单。很多时候,你觉得错了,可他们仍然觉得无比正确。

  规划职业的时候,你喜欢有挑战性的工作,而他们觉得你不考公务员就是不懂事。因为在他们的格局里,安逸即是一种最大的幸福,但你却更执念于奋斗的人生。

  面对感情的时候,你觉得对方是一个与你兴致相投的灵魂伴侣,可父母却认为对方矮了、丑了、胖了、瘦了、家庭条件差了。因为他们不懂你们的心灵契合,所以只能从表面条件做出甄选。

  当下有一种观点,即对待父母最好的态度便是四个字——孝而不顺。对此,我深表赞同,百善孝为先,但这并不意味着你需要无原则、无底线地愚从。因为当下很多父母都有一个通病——过多参与成年子女的人生规划。

  更有甚者,早已“迷恋”上了这种家长式的权威,一旦孩子出现逆反就习惯性打压,不懂事更是成了他们“讨伐”的口号。

  当长辈们聚在一起谈论后辈,夸奖说哪家孩子真懂事,通常就只是因为那个孩子不违背长辈的意志,能够无条件地遵从他们的意愿。

  可真正的懂事,更多的应该是一种懂得感恩与换位思考的品质,但绝不能因为自己的愚昧与懦弱,而将之变成一种自我捆绑的绳索。

  至少,你没必要做一个永远“懂事”的孩子。

  (选自《和这个世界温柔地对抗》)